Heroes o villanos

TODOS pero TODOS los creditos al autor-guionista y dibujante http://rulo-rufles.blogspot.com/



Hay una raza de hombres inadaptados,
una raza que no puede detenerse,
hombres que destrozan el corazón a quien se les acerca
y vagan por el mundo a su antojo...
Recorren los campos y remontan los ríos,
escalan las cimas más altas de las montañas;
llevan en sí la maldición de la sangre gitana
y no saben cómo descansar.
Si siguieran siempre en el camino
llegarían muy lejos;
son fuertes, valientes y sinceros.
Pero siempre se cansan de las cosas que ya están,
y quieren lo extraño, lo nuevo, siempre.
(Truman Capote, A sangre fría)

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Las cosas que ven mis ojos

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Lista de deseos de año nuevo.

Bien, estoy enterado que es algo tarde para esto, pero también estoy consciente de que les importa un pito así que ahí les va: mis 12 deseos de año nuevo:

1-Deseo que este año tenga por lo menos 24 meses más que los anteriores, y que mi cumpleaños caiga justo dos días antes de terminar el año (ups, son dos deseos y que?)

2-Deseo tener más fanes como Padme, que leen todas las pendejadas que escribo sin importar lo patéticas, aburridas o mala leche que sean.

3-Deseo la independencia de la soberana Republica de Chiapas y que Coatepec esté a 10 Km de Tuxtla GTZ (ups!, dos de nuevo)

4-Deseo que me salgan cuadritos en el abdomen y brazos fuertes como roble sin hacer ejercicio.

5-Deseo el nuevo CD de Marilyn Manson, y que Dio vuelva a la vida en un especial de aniversario.

6- Deseo que DG, Zombi, Warika, Neria y Pamela Anderson vengan a visitarme, juntos o separados, da 

igual

7-Deseo que un notario encuentre mi parentesco con el jefe Diego Fernández, que él muera y me nombre su único heredero.

8-Deseo una cerveza

9-Deseo otra cerveza

10-Deseo que las computadoras Apple no cuesten más de tres mil pesos.

11-Deseo que carolina Gudiño Corro, le ponga crédito a mis fotos en su blog

12-Y por último, deseo un robot panda que pueda viajar por el tiempo y disparar rayos láser. No sé que chingayos haría con él, pero me gustaría tener uno.

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EN LA VISPERA

Es casi medianoche. Estoy en la víspera de mi tercera operación. Me he convencido a mi mismo que seré operado por lo menos cinco veces en la vida. Una operación por cada uno de los sentidos: a los 18 años me operaron de la nariz (olfato), a los 23 de los ojos (vista), y a mis 27 será de la mano derecha (tacto). Siguiendo esta lógica, a los 31 o 32 toca la siguiente. Como nunca he padecido del oído, supongo que sigue el gusto. Podría ser por un problema tracto digestivo por aquello de mi gastritis. O podría caerme y golpearme el oído. No sé, pero si acaso llego a la sexta cirugía, esa debe ser del corazón.
Bueno, el punto es que me comí unos hot cakes, y aunque tengo que estar en el hospital a las siete de la mañana, lo único que quiero hacer es ver videos de Marilyn Manson. Así que vamos a echarle los dos videos que más me gusta ver de MM.

El primero seria THIS IS THE NEW SHIT. No sé ni porque me gusta. Es uno de los más simples que tiene, pero tiene unos cortes en la edición muy entretenidos. Además me gusta mucho el estilo fascista que muestra en su ropa y en las escenas de los fans. Me hace pensar en lo que sentían los acólitos de Hitler en esos impresionantes eventos políticos.


PERSONAL JESUS este video me gusta precisamente por su aparente simpleza. Ya que en realidad está llena de imágenes que le apuestan a la semiosis del observador. Tenemos unos globos azules y rojos al principio, los colores de la bandera americana seguidos de mujeres en ropa interior montando caballos mecánicos. Eso hace pensar en los jinetes del apocalipsis. Más adelante las mujeres cambian de atuendo volviéndose monjas mientras MM arrulla a un bebe que resulta ser una alcancía. Al fondo, hay una fotografía de un militar famoso por cada toma, hasta que en una se distingue Gandhi. Luego es sólo un cielo nublado con nubes en diversos colores. MM tiene lentejuelas en la cara que asemejan lágrimas, pero también es un tributo al maquillaje de Marc Bolan vocalista de T. Rex. Además la edición es sencilla y limpia, logra entretener sin necesidad de concentrarse en el contenido visual, o sea, no es rebuscado y será divertido aun para quien no esté interesado más que en ver un video divertido.





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Gatito Fiel

El escurrimiento nasal está a la orden del día. Hace frío por las mañanas y las noches. En la tarde, aquí en el centro del estado sale el sol, como a burlarse de nosotros porque pega un rato, y luego se esconde tras las nubes.

Hace un par de días estuve en Chiapas (tema de otra conversación). Allá el cambio climático los ha beneficiado en estas fechas: no hace frío ni calor, el aire corre fresco. Por acá sigue haciendo mucho frío, y ahora también mucho calor.

Se anuncia que en Xalapa llegarán a los siete grados, mientras que en Perote podrían alcanzaran temperaturas bajo cero. Uno que vive aquí juntito, tembló (de frío) al enterarse.

Fue entonces que uno de mis gatitos amablemente fue a acostarse sobre mis pies helados.  ¡Ho!, que calido es un gatito, y mientras la temperatura aumentaba en todo mi cuerpo pensé en lo afortunado que soy al tener gatos. Me lamenté de toda la gente que no tiene un gatito en casa para calentarse los piecitos. Así que me dije: estaría chido que el gobierno, ahorita que hace frío y que no hay varo, le regalara un gatito a toda la gente pobre del estado.

Podría ser un operativo especial. Podrían abrir unas oficinas, o unos cubículos ahí en el palacio donde la gente pudiera ir a pedir su gatito, ¿no? También se podría que así como pasan a dejar la agenda telefónica pasen dejando gatitos. Únicamente requerirían hacer un estudio económico al beneficiario: entre más pobre sea uno más gordo puede se el gatito que le toca. En navidad se lo comen pa´ ahorrarse el pavo.

De hecho debe tocar de a gatito por habitante de la casa, porque a todos nos da frío. Incluso, de haber suficientes mininos, se debería dar de a dos por cabeza, así la gente se los puede poner en los pies por las mañanas mientras sale a comprar el periódico, o solamente para andar en la casa con ellos. Son retecómodos. También sirven de almohada.

En caso de requerir otro gatito por extravío, porque se rompió o se lo comió, bastaría con ir a las oficinas de Gatito Fiel más cercanas, llevar dos copias de su credencial de elector, dos del comprobante de domicilio, dos de la CURP, y dos de su primera vacuna de sarampión para que se le pueda gestionar otro gatito, que se le entregará de dos a seis meses dependiendo del estado de las carreteras.

Seria un modo de utilizar un recurso renovable porque los gatitos los cosechan en las calles (si usted entierra un gatito crecerá un árbol de gatitos). Digo, esos para aquellos que somos de bajos recursos. La gente rica puede ir a Liverpool o Sears a comprarse un gatito de esos de marca cultivado en Persia.

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LOS SIMPSONS... LO HICIERON DE NUEVO

Anoche pensaba en mi sagas de animación favoritas, y hoy me tope con esta parodia de una de ellas, parodiada por otra de mis series animadas predilectas. y pues ya encarrerado no pude dejar de probar con otras.

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Feliz segundo cumpleaños a DEMIBOLSILLO

Hoy 24 de septiembre, se cumplen dos años de la primera publicación de De Mi Bolsillo, titulada “Antes Andador”, escrita y blogeada por el bueno de Happy, contribuyente y dueño legal de este espacio en el que he dado a conocer mis marihuanadas reflexiones y fumadas de peyote.

Tristemente en estos dos años hemos gozado de pocas publicaciones de Happy, esperamos, yo y mis otras 15 personalidades, que pronto nos vuelvas a deleitar con tus letras musicales de canciones sin escribir, tus apuntes de la vida que te resta y las reflexiones de la basta experiencia que nos a dejado el OXXO de la esquina. Hasta entonces, y feliz cumpleaños.

ps-Sé que sólo yo y mis gatas leemos este  blog, pero si tú no eres uno de nosotros, no dejes de leer a DIABLO GUARDIAN

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El nuevo Karate Kid

David Fernández

¿Se acuerdan de Daniel Larusso? No mamen ese wey fue mi héroe casi una década. Por ese tipo me metí a estudiar diversos tipos de artes marciales (fracasando en todas lo admito). Hasta le puse su nombre a un gato.

Vaya, pues acabo de ver Karate Kid, que si no fuera por ese asuntillo de la pierna rota en el final de la película, les estaría hablando de Karate Kid 5, olvidando totalmente que es un remake.

Lo genial de éste es que es lo mismo pero diferente. Esencialmente es la misma historia: un chico al que le pegan unos bravucones que saben karate, una chica de por medio, un maestro que pasa desapercibido, y un torneo de artes marciales. Pero… (y es un gran pero) de entrada Dre Parker (el nuevo Karate Kid interpretado por el hijo de Will Smith) es un puberto con mala actitud y cobarde (a diferencia de Larusso que era un niño bueno asustado), que acaba de llegar a China desde los USA por el trabajo de su madre. No hay padre. Después tenemos a un Sr. Han alcohólico (no recuerdo si Miyagi lo era) y destrozado por la perdida de su familia y aunque parezca evidente: no; no hay romance con la madre y no forman un nueva familia.

Desde ese punto hasta el torneo no hay mas similitudes entre esta cinta y la original. Cuando la peli se comienza a sentir como un verdadero remake es en el torneo. Y de hecho, la parte donde el maestro de la escuela Dragón Volador (en la original era Kobra Kai) ordena a un alumno que le rompiera la pierna a Dre, se tiene la sensación de que la peli va a terminar como una vil copia. Ahora, depende mucho que versión se vea, porque hay una donde se corta esa toma. Pero aun así el hecho de la pierna herida sigue dando una mala impresión.

Para empeorar las cosas, con la pierna doblemente herida en el combate final, a un punto de ganar o morir, el joven americano toma una postura muy similar a la de la grulla… pero no es la grulla ¡es una cobra!, ¿de donde sacó el movimiento?: vean la película.

Las actuaciones en general tienen buenos y malos momentos. No creo que salga ningún nominado al oscar por su trabajo en la cinta. Hay partes donde no le crees a Jackie Chan ni una palabra, y hay otras donde como se dice: te la comes toda. El joven Smith también flaquea mucho en algunos aspectos. La postura que toma para sus combates se ve frágil. No le crees que sepa ni tirar un manazo, pero luego vemos esas coreografías de combate perfectamente ejecutadas. El golpe final de la pelea es la reinvención total del clásico patadón de Larusso. Sin duda es una cinta que se debe ver. Además, cuenta con una fotografía excelente.

Y hablando de Larusso, me puse a buscar que se hizo el famoso Daniel san. Encontré que Ralph Macchio quien lo interpretara en los ochenta terminó apareciendo en unos cuantos capítulos de Ugly Betty y la Ley & El Orden. Mal por él.

Para ver la película vayan a este enlace: www.internetcine.com/2009/06/karate-kid.html

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JESUS CAT CRUSIFICADO

THE LORD OF THE CATS

Nena, es la chaparrita de cabello rubio. Luzbel, la más chica de mis niñas (no hay que olvidar a Michelle que ya está enorme) es la morenita que se pregunta como bajar de ahí.



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Ese día que cumplí años

Sí, el otro día cumplí años. Nada interesante. Una prima llevó a una amiga, llegó un amigo y eso fue todo. Sumándome yo y mi mujer al menos se veía llena la mesa.

La amiga de mi prima tendría como 20 o 22 años. Además no sentí que mi prima le tuviera mucho aprecio. Mas bien era una ex compañera y ya que andaba en el pueblo decidieron verse. Mi cuate tiene como 37 años (yo digo), así que aunque me pasó por la mente juntarlos no iba a resultar.

Fuimos a un lugar en Xalapa (Veracruz, aclaro para los que me leen en Durango, Chiapas, Monterrey, Panamá, Holanda, Nigeria) y me comí un camello selvático. Es el nombre de un taco vegetariano de pan árabe. Muy rico.

Ya cuando nos íbamos del lugar llegó Su. Su es un ente maligno y parrandero que conocí cuando vivía en el Azulejo, pero esa es otra historia. Llegó y nos llevó a un lugar con buena música, buena bebida y mala comida. Lo chido es que ya íbamos comidos. Ahí estuvimos como 40 minutos y cada quien para su cuarto.

Al otro día llegó mi madre de Coatzacoalcos (también en Veracruz). Resulta que estaba invitada a unos XV años. Y de paso, pasó a felicitarme.

Al menos llegó con regalo. Trajo lo que todo hombre que recién comienza una vida en pareja necesita: pantalones anchos.

Y ya… fin del cuento. ¡Ha, si!, cumplí 27 años. Es horrible.

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Infielmente tuyo

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Querida Karen:

Si estas leyendo esto, quiere decir que junte el coraje para enviarlo. Bien por mi.
No me conoces muy bien, pero me dejaste enganchado, tengo una tendencia a darle y darle con lo dificil que me resulta escribir. Pero esto, esto es lo mas duro que he tenido que escribir.
No hay una manera facil de decirlo, asi que solo lo dire. Conoci a alguien. Fue un accidente. No lo estaba buscando. No estaba previsto. Fue una tormenta perfecta. Ella dijo algo. Yo dije otra cosa.
Lo siguiente que supe fue que yo queria pasar el resto de mi vida en esa charla. Ahora tengo esta sensacion en mis entrañas. Ella puede ser la correcta.
Esta completamente loca, de una manera que me hace sonreir...completamente neurotica. Se necesita una gran cantidad de aguante. Ella eres tu, Karen, esa es la buena noticia.
La mala es que no se como estar contigo en este momento y eso puta que si me asusta porque si no estoy contigo, siento que nos perderemos. Es un mundo grande y malo, lleno de vueltas y revueltas, y basta con parpadear para perder el momento, el momento que podria cambiarlo todo.
No se que pasa con nosotros, y no podria decirte por que deberias tener nada de fe en aquellos como yo, pero maldicion, hueles bien...como el hogar y preparas un cafe excelente, eso tiene que valer para algo, ¿cierto? Llamame.
Infielmente tuyo.

Hank Moody.

Minino Van Turco

He decidido volverme hinduista. Al cuerno con el juicio final, el resucitar de los muertos y el infierno judío-cristiano-musulmán-bahi. Seré hinduista porque ellos piensan que si se es bueno en éste mundo se puede evolucionar en una criatura mejor, y como estoy cansado de la mierda de los seres humanos elegiré reencarnar en la criatura mas elevada de todas: un gato.

Cuando vuelva a éste mundo pediré ser un gato de raza Van Turco. Unos felinos amantes del agua que son totalmente de pelaje blanco.

Como seré un gato amante del agua viviré cerca de un arroyo poco profundo en alguna montaña. Tendré de mascota a una sueca, o quizá una holandesa que cuide de mis ovejas y me llene de mimos para acurrucarme en su regazo. ¡Claro!, los humanos son mascotas de los gatos. Le exigiré que tenga mi caja de arena limpia. Arena traída del desierto del Sarah. Comeré carnitas de oveja y todos los pájaros que se me atraviesen. Tendré un suéter hecho de lana. Mi cama serán unas pilas de paja con una gruesa cobija encima como tenia Heidi en casa de su abuelo.

Correré libremente con mis perros ovejeros, les brincaré en la cara y treparé a los árboles. Solicitaré gatas hembra de la mejor calidad de la región para desfogarme, y quizá tenga una o dos, o diez camadas de gatitos.

Los llevare a el pequeño arroyo para que metan sus patitas y prueben el agua recién florecida de las entrañas de la tierra montañosa. Los miraré crecer y adoptar sus propios humanos.

Platicaría con Dios con regularidad para que me explicara mis dudas sobre la existencia y el significado de la vida. ¡Claro de nuevo!, un gato puede platicar con su igual en el cielo.

No dejaría que me cepillaran el pelo. Eso es para putos y gatos angora que es igual. ¡Ha! Y ronronearía y ronronearía todo el tiempo y a cada momento. Es una cosa que siempre he intentado hacer como humano pero no con éxito.

Tendré una vida plena y feliz unos 11 años hasta que me asalte la vejez de golpe como le pasa a los gatos. Vería a mis crías tener sus propias camadas. Salvo esa hija que se ahogó en el arroyo de pequeña y ese otro que se fue a Republica Checa con su macho. Perderé la vista en unos meses en vez de la agonía de irla perdiendo gradualmente con los años humanos. Dormiría aun mas, olería a mis nietos, o quizá bisnietos. Los escucharía juguetear por toda la casa. Frodo, mi fiel perro ovejero, ya cansado por los años también, me platicaría de los avances de mis mininos en el campo.

Mis amadas esposas gatunas se reunirían a ronronear a mi alrededor en mi ultima hora, entonces mi mascota humana se acercaría angustiada a acariciarme bajo la barbilla por ultima vez. En ese instante sonreiré y me apagaré en un ultimo ronroneo.

Y si fui un buen gato, en la siguiente vida pediré ser un moustro del lago Ness. Siempre he querido conocer Escocia.

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PENSAR PENSAR PENSAR

A veces pienso. La mayoria del tiempo sólo existo pero a veces pienso. Cuando era niño pensaba mucho, pero en la pubertad concluí que pensar sólo me hacia sufrir y dejé de hacerlo voluntariamente. Pero en ocasiones, si me distraigo vuelve a mi el pensamiento, y aunque lo ahogo rapidamente y sin piedad, su abrupta aparición me deja herido… herido y con más ganas de dejar de existir que de pensar.

Me gustaria ofrecerle al diablo mi alma a cambio de inmortalidad. Pero ya es suya, se la regalé en aquella pecaminosa borrachera sexual. Faltan mandamientos para que yo rompa, faltan pecados para que yo cumpla. Y entonces pienso que ese no es el camino, y de nuevo, lo tomo del cuello y lo ahogo en la oscura profundidd de mi mente. Eso me reconforta sobre las heridas que deja, y para evitar el dolor, sigo, y sigo, y sigo pecando con entusiasmo y felicidad.

“Deberias escribir sobre ser tú”, le aconsejo a un amigo escritor que no ha escrito una frace coherente en años. Deberia seguir mi propio consejo pero eso implicaria pensar sobre mi mismo y no hay nada que duela tanto como eso.

Llueve… el aire fresco me trae una sensación olvidada. No sé de donde venga pero la conosco. Imágenes se revuelcan en mi mente mientras trato de meter la mano en el pensamiento dormido para extraer justo el momento al que pertence ésta sensación…

Cierro los ojos… Me concentro. ¿Hace cunto que no sentia llover asi? Las gotas estrellandose sobre el tejado, un vehiculo pasa frente a la casa y escucho sus neumeticos chocando con el agua encharcada en el pavimento. Es una teja de plastico. No habia teja de plastico en Chiapas, ni en Coatzacoalcos… otro vehiculo pasa iluminando la las gotas que suicidas se aventaron al mundo esta noche.

En la sombra de mi memoria veo un plastico golpeado por el agua, plastico amarillo. Borbotones cayendo, escurriendo de la azotea hasta la acera… ¡Ahi esta!

Entonces lo tengo. Lo he cogido; rapido antes de que se escurra de mis dedos: el agua golpeando un plastico amarillo, eso es la puerta de un baño corrediso, ruido del agua cayendo en la acera; estaba en un segundo piso, llovia mientras me bañaba, me preparaba para dormir aunque de antemano sabia que no lo haria, estaba en Ciudad de México. Dentro de unos días presentaría exámen para la universidad. Estaba nervioso. Me sentia en el borde de mi vida, en ese punto que lo decidira todo.

Pero no fue asi. Y si lo fue me niego a aceptarlo, por que poco días luego presenté la prueba y no fui aceptado.

Una sensación arrastrada en las redes de mi memoria desde el fondo de mi alma. Maldita sea mi alma que sólo existe, no se transforma en nada mas, y no deja de pensar.

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Viviendo con Michelle

Mi novia tenía meses queriendo adoptar un gato impulsada por un bien reprimido instinto de maternidad. Le dije que adoptáramos un tamagochi pero no quiso. “Los tamagochis no son abrasables ni se hacen del baño sobre tu ropa”, me dijo, “no son mascotas”.

Un día llegó del trabajo con la noticia de que frente a su (jejeje) oficina estaban vendiendo unos gatitos.  Con eso supe que tendríamos un gato a pesar de que el pelo de gatos me enroncha, me da comezón en la cara y me hace estornudar… Soy alérgico. 

Si hay algo que me hace mas daño que un gato, son los gatos comprados, así que me puse a buscar mininos adoptables entre mis cuates. Tengo una amiga que vive con 10 gatos y un camarada que hace lo propio con seis. Ellos eran mis cartas fuertes, ¿y que pasó? Pasó que no consiguieron gatitos bebes. No me rendí, seguí buscando entre los vecinos, pero ella (mi chava) seguía platicándome de los gatitos frente a su trabajo. Entendí con resignación, que aunque adoptara un gato terminaría comprando alguno de los que ya se le habían metido en la cabeza.

Fuimos pues a comprar el gato. Ella había visto uno de pelo dorado, muy peludo para mi salud por cierto. Pero quería un gato, un macho, y el dorado era hembra.  Le dije que preguntara cuales eran machos y escogiera entre esos para acabar pronto. Todos eran hembras… perdón, debí decir: todas.

¡Uf!, pensé, se acabó la historia de los gatos, al menos de los comprados. Entonces la ví con su pelaje gris, con las patas entre las rejas, mirando hacia fuera y se me figuró como una menor de edad purgando condena en el reformatorio. De inmediato me vino a la cabeza la rola “My Michelle” de los Guns y ahora gasto mucho dinero en pastillas para la alergia.

La primera noche en casa se cagó bajo la cama y orinó las sabanas. Por suerte aprendió a ir a la caja de arena muy pronto. Ahora duerme con nosotros algunas veces, y otras en su cuarto. Si, tiene cuarto, pero pronto tendrá que compartirlo porque después de buscar un gatito macho, mi mujer decidió volver a la tienda de animales por la minina de pelo dorado. Michelle tendrá una hermanita XD, y yo comenzaré a inyectarme productos antialergénicos.

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Manual para mujeres durante el Mundial

Cuatro de la  tarde. Ya no hay partidos de copa del mundo por hoy…

Aburrido, en la inmensidad del minutero, en la infinidad de la tarde, encerrado en mi cuarto sin ganas de ver televisión (a menos que haya futbol), me cuestiono sobre la razón de la existencia, el objetivo de las cosas mientras formulo estos punzantes cuestionamientos:

Pinches africanos ¿por qué juegan en las madrugadas?

¿Será que encuentro mas “Show de los 70´s? Me quedé picado desde ese día.

¿Habrá alguien que lea este blog?

Temo que Alemania ganará el mundial, que México no clasificará y de hacerlo no pasará al siguiente partido... Espero que Cristiano Ronaldo se rompa la nariz al caer del balcón de su hotel sobre cristalería y quede tan desfigurado que nunca lo vuelva a tomar una cámara. Y lo mismo para todos los jugadores "CARITAS" del mundo. Odio cuando las mujeres se sientan a "ver" el partido contigo y te hacen una descripción detallada de las contracciones que goza su vagina cada que ven a uno de ellos. A) me desconcentran  B) no me interesa saber si son guapos, sólo que metan goles C) si un hombre describiera las erecciones que tiene cada que ve a una mujer guapa la suya lo desterraría de cama por mas de un mes.

Bueno, me encontré esto en EL UNIVERSAL hay queda para la posteridad.

Para que en el mundial del 2018 que alguien lea este blog le encuentre utilidad.

A todas las mujeres del mundo

Se les comunica que del 11 de junio al 11 de julio deberán tomar en cuenta las siguientes reglas:

1.     Hacer sus compras todos los días antes de las 8:30 horas para que no interrumpan al pasar frente al televisor en lo mejor del partido

2.  Leer la sección deportiva del periódico para que tengamos tema de conversación; si no lo haces que no te extrañe que no te hable durante un mes

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción, el control ni lo mires

4. Si tienes que pasar frente a la tele durante el partido, puedes hacerlo siempre que sea gateando y sin distraerme

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, veal al niño que se cayó, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina. Nada... ¿entendido? N-A-D-A

6. Deberás llenar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que lleguen a ver los partidos. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la medianoche hasta las 4 de la mañana, siempre y cuando no haya repeticiones de juegos importantes

7. Si me ves molesto porque mi equipo, el TRI, va perdiendo, no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro lo ganan". Sólo harás que enfurezca más

8. Podrás sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer comenterios técnicos. Tampoco abuses
9. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi antes o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas veces

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas o visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque: a) no iré b) no iré c) no iré

11. Sin embargo, si algún amigo nos invita a ver el futbol, qué maravilla. Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama de último minuto. Así que si no estás lista a tiempo, te quedas

12. Los resúmenes de los partidos por la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste" o "no te aburre ver lo mismo a cada rato", porque entonces sí, me llevarás al límite

13. Para el día de la inauguración y en la final deberás preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar al bebé a casa de tu madre (no importa que tenga quince días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para tener listos los bocadillos y las cervezas

14. Finalmente, ahórrate expresiones como "qué bueno que el Mundial es cada cuatro años", "felizmente sólo dura un mes", pues soy inmune a palabras necias, y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudaméricana, Copa América y Confederaciones, Liga Italiana, Española, Liga Premier y luego, ¡eliminatorias para el próximo mundial!

LÉANSE Y CÚMPLANSE. PÉGUENSE ESTAS REGLAS EN EL REFRIGERADOR

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y matarme contigo si te mueres

Mi vida con ella a sido un infierno.

Lo juro.

Pero la vida sin ella es la muerte sin paraiso, castigo, o resurrección

y morirme contigo si te matas...

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Sabado del show de los 70´s

Así que hoy es sábado, y estoy todo sudado y hambriento, y tengo un montón de canas.

En realidad soy un tipo bien parecido, sólo que ya no tengo 17 años y me he pasado el día viendo “El Show de los 70´s” recordando lo genial que es tener 17 años… Lo cual es raro porque en esa década ni siquiera existía… Me refiero a mi pero la serie tampoco.

Es que Eric Forman era un vato tan delgado y debilucho, y mírenlo ahora, es un actor de edad madura bien parecido y desconocido que apenas logró salir en la peor de las tres pelis de Spider-Man.

Yo, en cambio, sigo siendo tan desconocido como hace 10 años, JA!

Estoy sudado porque hace calor, apesto.

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AGUALEGRE

Como ya se me acabaron los cuentos (aunque no los he publicado todos), y no sé cuando volveré a escribir uno si es que vuelo a hacerlo, comenzaré con las anécdotas y reflexiones en esta suerte de literatura conocida como blogeratura.

Para ser autor de blogeratura sólo se necesitan dos cosas: escribir mamadas y tener un blog. Como tengo la segunda y se me da la primera pues vamos a darle.

Quiero comenzar con una declaración: nunca te cases o te juntes con alguien que tenga menos dinero que tú. Para eso trabaja uno, para aguantar pendejos a cambio de dinero.

Así que como aquello de aguantar mamadas de grapa y además poner de mi varo pa’ seguir aguantándolas no se me da, ahí dejé a mi vieja haciendo su berrinche por sólo ella sabe que, y me fui al río.

Agualegre se encuentra ubicado en el municipio de Coatepec, Veracruz. Digamos que esta en el patio trasero del pueblo. Es poco caudaloso, es más, no estoy seguro de que sea un río, tal vez nomás sea un riachuelo.

Bueno, ahí me fui a ser uno con la naturaleza, a meditar, a relajarme… pero los chaquistes me vieron cara buffet.

De un lado del camino hay una especie de finca con vacas simpaticas de esas cotorronas que te saludan con la cola, donde hay tirolesa y puedes cabalgar unicornios.

Cada tantos metros hay pocillas en el río donde la banda se mete a chapotear, la vegetación cambia de tonalidad conforme te vas adentrando en el bosque, y los duendes se dejan ver con mas frecuencia.

Ahí anduve tomándole fotos, al río, a los árboles, a las piedras, siendo uno con la naturaleza y chateando desde mi celular con un cuate de Minatitlán.

De regreso recordé algunas historias que me contaron cuando fui Scout, como aquella donde los duendes te pierden en el camino, o esa donde se te aparece un niñito que te pide que lo sigas…. Y tú de pendejo lo sigues.

Ya cuando me sentí tranquilo, decidí volver a casa, pero llegando, llegando me encontré a mi chava y me volví encabronar.

Así que me retaché, me acomodé en unas piedras y medité. Soy uno con la naturaleza, me decía, soy uno... Y la naturaleza me seguía aventado chaquistes. Pero perseveré (y me rasque mucho) hasta que dejé de sentir los insectos, el tiempo pareció detenerse, percibí con claridad el canto del río, el sonido del viento estrellandose en los arboles, y en la meditación profunda una pregunta vino a mi: ¿Donde estaban estas rocas antes de estar aquí?

HACE MUCHO QUE NO TENGO NADA NUEVO QUE DECIR

Querida Rata (en algun momento del 2006)

Sé que estas harta de oír lo mismo siempre de mi boca, pero no puedo evitarlo y aunque no profundizare en los porques he notado a últimas fechas que no ha pasado un solo día, en que de manera fugaz o concisa, me acuerde de ella. Sólo puedo decir que “el triste” de José José, es la única explicación que tengo.

Hoy pues, mientras caminaba a casa después de dejar a mi novia, por alguna razón me acordé de uno de sus últimos correos, en el cual decía que la inscripción “te amo” que había dejado en uno de mis pantalones, seguiría siendo cierta hasta el día en que se borrara.

Espera, ahora me acuerdo, pensaba en Kenya al ir a casa (porque pensaba en ella, eso no lo recuerdo) y una imagen vino a mi. Una en donde me abrazaba y de pronto se detuvo. Noté en su mirada que leía dicha frase en mi pantalón. Y ese pensamiento me llevó al siguiente que fue el anterior contado.

Entonces me pregunté, antes de notar que es el mismo pantalón que traigo puesto. ¿Qué habrá pasado con esa frase? Al notarlo, la busqué entre los jirones (pues ahora el pantalón esta roto) y encontré una ligera sombra que indicaba el lugar donde había sido depositado el ultimo residuo de su cariño. La frase ya no existe. Me gusta imaginar que igual a esa marca, su amor fue deslavado por el tiempo, y que ahora, y sólo ahora en mi idealismo tonto, ha dejado de extrañarme.

Me voy.