Cuatro de la tarde. Ya no hay partidos de copa del mundo por hoy…
Aburrido, en la inmensidad del minutero, en la infinidad de la tarde, encerrado en mi cuarto sin ganas de ver televisión (a menos que haya futbol), me cuestiono sobre la razón de la existencia, el objetivo de las cosas mientras formulo estos punzantes cuestionamientos:
Pinches africanos ¿por qué juegan en las madrugadas?
¿Será que encuentro mas “Show de los 70´s? Me quedé picado desde ese día.
¿Habrá alguien que lea este blog?
Temo que Alemania ganará el mundial, que México no clasificará y de hacerlo no pasará al siguiente partido... Espero que Cristiano Ronaldo se rompa la nariz al caer del balcón de su hotel sobre cristalería y quede tan desfigurado que nunca lo vuelva a tomar una cámara. Y lo mismo para todos los jugadores "CARITAS" del mundo. Odio cuando las mujeres se sientan a "ver" el partido contigo y te hacen una descripción detallada de las contracciones que goza su vagina cada que ven a uno de ellos. A) me desconcentran B) no me interesa saber si son guapos, sólo que metan goles C) si un hombre describiera las erecciones que tiene cada que ve a una mujer guapa la suya lo desterraría de cama por mas de un mes.
Bueno, me encontré esto en EL UNIVERSAL hay queda para la posteridad.
Para que en el mundial del 2018 que alguien lea este blog le encuentre utilidad.
A todas las mujeres del mundo
Se les comunica que del 11 de junio al 11 de julio deberán tomar en cuenta las siguientes reglas:
1. Hacer sus compras todos los días antes de las 8:30 horas para que no interrumpan al pasar frente al televisor en lo mejor del partido
2. Leer la sección deportiva del periódico para que tengamos tema de conversación; si no lo haces que no te extrañe que no te hable durante un mes
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción, el control ni lo mires
4. Si tienes que pasar frente a la tele durante el partido, puedes hacerlo siempre que sea gateando y sin distraerme
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, veal al niño que se cayó, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina. Nada... ¿entendido? N-A-D-A
6. Deberás llenar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que lleguen a ver los partidos. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la medianoche hasta las 4 de la mañana, siempre y cuando no haya repeticiones de juegos importantes
7. Si me ves molesto porque mi equipo, el TRI, va perdiendo, no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro lo ganan". Sólo harás que enfurezca más
8. Podrás sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer comenterios técnicos. Tampoco abuses
9. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi antes o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas veces
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas o visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque: a) no iré b) no iré c) no iré
11. Sin embargo, si algún amigo nos invita a ver el futbol, qué maravilla. Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama de último minuto. Así que si no estás lista a tiempo, te quedas
12. Los resúmenes de los partidos por la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste" o "no te aburre ver lo mismo a cada rato", porque entonces sí, me llevarás al límite
13. Para el día de la inauguración y en la final deberás preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar al bebé a casa de tu madre (no importa que tenga quince días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para tener listos los bocadillos y las cervezas
14. Finalmente, ahórrate expresiones como "qué bueno que el Mundial es cada cuatro años", "felizmente sólo dura un mes", pues soy inmune a palabras necias, y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudaméricana, Copa América y Confederaciones, Liga Italiana, Española, Liga Premier y luego, ¡eliminatorias para el próximo mundial!
2. Leer la sección deportiva del periódico para que tengamos tema de conversación; si no lo haces que no te extrañe que no te hable durante un mes
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción, el control ni lo mires
4. Si tienes que pasar frente a la tele durante el partido, puedes hacerlo siempre que sea gateando y sin distraerme
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, veal al niño que se cayó, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina. Nada... ¿entendido? N-A-D-A
6. Deberás llenar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que lleguen a ver los partidos. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la medianoche hasta las 4 de la mañana, siempre y cuando no haya repeticiones de juegos importantes
7. Si me ves molesto porque mi equipo, el TRI, va perdiendo, no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro lo ganan". Sólo harás que enfurezca más
8. Podrás sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer comenterios técnicos. Tampoco abuses
9. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi antes o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas veces
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas o visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque: a) no iré b) no iré c) no iré
11. Sin embargo, si algún amigo nos invita a ver el futbol, qué maravilla. Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama de último minuto. Así que si no estás lista a tiempo, te quedas
12. Los resúmenes de los partidos por la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste" o "no te aburre ver lo mismo a cada rato", porque entonces sí, me llevarás al límite
13. Para el día de la inauguración y en la final deberás preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar al bebé a casa de tu madre (no importa que tenga quince días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para tener listos los bocadillos y las cervezas
14. Finalmente, ahórrate expresiones como "qué bueno que el Mundial es cada cuatro años", "felizmente sólo dura un mes", pues soy inmune a palabras necias, y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudaméricana, Copa América y Confederaciones, Liga Italiana, Española, Liga Premier y luego, ¡eliminatorias para el próximo mundial!
LÉANSE Y CÚMPLANSE. PÉGUENSE ESTAS REGLAS EN EL REFRIGERADOR
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